精神科医さわ先生の著書【幸せそうにならなくて大丈夫】から抜粋させて頂いた言葉です
この言葉を初めて聞いた時
あなたはどんな気持ちになりましたか？
ドキっとするくらい
すごく極端に聞こえますが
私には、とても力があって
愛のある言葉に感じました
「親不孝なんて、してはいけない。」
そう教えられて育ってきた人も多いのではないでしょうか？
私もずっとそうでした
でも、カウンセラーとして3,000人以上の方の
お話を伺ってきて
私はこんな現実を何度も見てきました
親を大切にしようとするあまり、自分の人生を犠牲にしてしまう人
親を心配させたくなくて、親が安心しそうな相手と結婚した人
親の期待に応え続けるために、本当はやりたくない仕事を選んだ人
親の機嫌を最優先にして、いつも自分の気持ちは後回しにしてきた人
その人たちは、決してわがままな人ではありません
むしろ、とても優しく、責任感が強く、人を大切にできる人たちです
でも、その優しさが、自分自身を苦しめてしまっていることがあります
「親孝行」と「親の期待に応えること」は違う
本当の親孝行とは何でしょうか？
親の言うことを何でも聞くことでしょうか？
親が安心する人生を歩むことでしょうか？
もし、その結果、あなたが笑顔を失い
自分らしく生きられなくなってしまうのなら……
それは、本当の親孝行とは言えないのかもしれません
親には親の人生があります
そして、子どもには子どもの人生があります
心理学では、親子であっても、お互いの人生や
感情の責任を切り分ける
「境界線（バウンダリー）」が
とても大切だと考えられています
ですが、親子というのは
無意識でどうしてもこの境界線が
曖昧になってしまいます
特に、母親と子供は
お腹の中で一緒だったこともあり
意識の癒着関係が父親よりも強いです
なので、自分の人生を生きていくうえで
そういった事実に気付くことができ
自ら境界線をはっていく
という作業をすることが
本当に大切なんです
そしてもう一つ、伝えたいことがあります
もし親から、
「子どもは親の言うことを聞くものだ。」
「この親不孝者！」
「育ててやったのに。」
「こんなに色々してあげたのに。」
「親を悲しませるなんて最低だ。」
「これ以上心配させないで。」
そんな言葉をかけられたとしても
どうか忘れないでください
その言葉は
親自身の価値観や不安
期待から生まれたものです
親には親の課題があり
あなたにはあなたの課題があります
親が怒ること
親が悲しむこと
親が「期待どおりにならなかった」と感じること
それらは、親自身が向き合い受け止めていく課題です
子どもであるあなたが
「私が悪いんだ」「私が我慢すればいい」と
その感情まで背負う必要はありません
もちろん、親を思いやる気持ちは大切です
でも、思いやることと、
自分を犠牲にすることは違います
親を大切にすることと
親の人生の責任まで背負うことも違います
あなたが幸せになることを、誰にも遠慮しなくていい
「親不孝で幸せになろう。」
という言葉の意味は
もちろん、親を傷つけようという意味ではありません
感謝を忘れようという意味でもありません
親が望む人生ではなく
あなたが望む人生を生きていい
親が反対しても
あなたの心が「こちらだ」と感じる道を選んでいい
親が理解してくれなくても
あなたが笑顔で生きられる人生を選んでいい
それは決して親不孝ではありません
自分の人生に責任を持ち
自分らしく生きるというとても勇気のある選択です
あなたは、親の期待をかなえるためだけに
生まれてきた存在ではありません
あなたには、自分の意思で人生を選び
自分らしく幸せになる権利があります
親を愛することと
自分を犠牲にすることは違います
もし今、「親を優先する人生」と
「自分を大切にする人生」の間で苦しんでいるのなら
どうか思い出してください。
親孝行で不幸になるなら
親不孝と思われても幸せになっていい
最後に
私はこれまで、多くの方の人生が変わる瞬間を見てきました
「親のために生きる」のをやめて、
「自分の人生を生きる」と決めたとき
表情が変わり、
人間関係が変わり、
パートナーシップが変わり、
人生そのものが動き始める方を、何人も見てきました
私自身が親との関係で沢山苦しみ
乗り越えてきたからこそ
ここに関してはかなりお手伝いができます
親の為に生きてきた人生を
自分の為に生きていく人生に
シフトしていきたい方は
是非Maiのカウンセリング受けてみてくださいね☆
今のあなたの親子関係や家系の絡みだけでなく、あなた自身の人間的、高次元的、霊的な状態を総合的に把握し
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