私は幼少期の頃から大人になっても
母との関係でずっと苦しんできましたが
コンステリトリートを受け
宇宙の根源的な愛を受け取り
【誰かの為じゃなく、自分の人生を生きる】という
新しい立ち位置に立ったことで
自分でも驚くほど
意識が変わってきました
【そういうやり方嫌だ！！】とか
【それは私のじゃないから背負いたくない！】
みたいに
今まで平気だったり
それが当たり前だと思っていた
母との関係や意識の繋がり方に
耐えられなくなっている自分に気づき始めたんです
それが特に7月から8月まで
結構色濃く出てきまして
母親だけじゃなくて
ご先祖や、自分の家族とか
後はライトワークにいっても
自分がやりたくない仕事の依頼だったり
関わりたくない存在達からの依頼だったり、、
そういうものまで
無意識の私は全部
【いいよ、わかったよ、私が何とかするから】
そういって
自分の身体を犠牲にして
命を削って、全部引き受けてきていました
でも、そんな自己犠牲の苦しい生き方すら
１００％自分が選択してきたことなんですよね
だから、自分の意思で【もうやめる】と
本気で決めるまで、やめられないんです
そして、コンステリトリートで
自分の命を削らない生き方に
シフトしたことで
ようやく
自分以外の人の分まで背負う
生き方、あり方を手放そう
という覚悟が決まりました
それが、今月28日にいくリトリートです
今回のリトリートは
フィールドコンステリトリートといって
私が今提供しているソウルフルコンステリトリートとは
扱う領域が全然違ってきます
ソウルフルコンステリトリートは過去の領域
フィールドコンステリトリートは未来の領域
になります
ソウルフルコンステリトリートで過去を清算し
未来側に立った人が
見ることができる領域がフィールドコンステの領域になります
このあたりは難しいので
また後日改めて書きますね
そして、昨日夜の散歩中に
ふとこんな思いが浮かんできました
私にとって
母という存在って
本当に苦しい存在でした
だけど、嫌いにはなれない
大好きな気持ちや感謝
尊敬の気持ちも、もちろんある
でも関わるとなぜか苦しいし
母の意識が未だ自分に
こんなにも影響しているという事実を知った時は
本当にショックで、母を恨んだこともあります
生まれてくる家族は自分が選んでいる
ということも知ってはいるけれど
何もここまでしんどい親を
選ばなくても良かったんじゃないの？とか
もっと優しいお母さんが良かった
そう、何度思ったことか。。。
でも、昨日私の中から湧いてきたのは
また違う視点からの思いでした
私にとって
母は強烈な存在だけど
だからこそ
私は人生で苦しみや葛藤を人より沢山体験できたし
その苦しみがあったからこそ
ここまで自分と向き合い続けることができたし
家族や家系についてとことん探求し続けることができた
そして、そのおかげで
今こうして家族関係や家系の問題に関して
かなり知識や経験も増えたことで
クライアントさん達のサポートを
させて頂いている
しかも、この仕事に出会えて本当に幸せだし
喜びでしかない
そんな、私にとって
最も厄介な役割を
自ら引き受けてくれた母の愛って
実はとんでもなく深いんじゃないかと
お互いに傷つけ合ったり執着しあったり
苦しい思いをしながら
切磋琢磨しあえるって
やっぱり親子ならではの深い愛が
あるからなんだとわかりました
だって、こんな役割
誰だって本当はしたくないでしょ？
だけど、生まれる前にそれを互いに約束して
自分にとって一番嫌な存在として
目の前で関わってくれるなんて
すごい愛ですよね
そう考えたら
母に対する感謝の気持ちが
わ～って突然湧いてきたんですね
今までも
母に感謝の気持ちが湧いてきたこと
何度もありましたが
今回はちょっと次元が違うというか
もっと深い部分から湧いてきた感覚がありました
こういう話は
何年も前から知っていたし
そっかそうだよな
だったら逆に感謝なんだよなって
無理矢理感謝しようとしてた時期もありましたが
根底の無意識では
まだまだ私自身癒されてなかったので
いやいやそうはいっても
やっぱり嫌だし感謝なんか無理！！
という状態でした
だから
【あれ？なんか今回は今までと違うぞ！】って
すぐわかりました
あぁ、そういうことか
本当にわかっちゃった
という感覚
母という存在は
実は私が自分を取り戻していくための
あらゆるきっかけを
誰よりも命をかけて
全力で
与えてくれていた存在だということを
心だけじゃなく
身体全体を通して【理解した】感じ
これは
なかなかすごい体験だったので
今、親子関係や家族関係で
苦しい思いをされている方の
何かしらの気づきや癒し
そして自分と向き合う道への
後押しになったらいいなという思いで
シェアさせていただきました
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